Para ser um mágico...

Os Caipiras e a Igreja

DOIS CAIPIRAS FORAM ASSALTAR A IGREJA, NUMA NOITE. O PADRE PERCEBEU O BARULHO, ACENDEU AS LUZES E PERGUNTOU: -QUEM ESTÁ AÍ? OS DOIS CAIPIRAS FICARAM CALADOS, ENTÃO O PADRE PERGUNTOU DE NOVO: -QUEM ESTÁ AÍ? UM DOS CAIPIRAS RESPONDEU: -NÓIS É ANJO ! O PADRE JÁ DESCONFIADO DIZ EM VOZ ALTA : - ENTÃO VOA! O OUTRO CAIPIRA SEM TITUBEAR RESPONDE: - NUM DÁ, NÓIS É FIOTE !!!

A Judia e a Católica!

Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85,sempre foram muito amigas,mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos,cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amigae resolve ir visitá-la na casa de repouso.E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.Passadas as primeiras emoções, elas conversam:- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?Raquel conta a respeito da comida maravilhosa,das instalações, das enfermeiras.E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!Joana exclama!- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quartoe nos sentamos na beira da cama.Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo,e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!- E você, Joana? - pergunta Raquel.- Como é lá na sua casa de repouso?Joana conta a respeito da comida maravilhosa,das instalações,das enfermeiras.E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:- E eu também tenho um namorado, Raquel!- Oh, que bom, Joana!E o que é que você faz com seu namorado?Joana sorri e diz:- Nós subimos para o meu quarto depois do almoçoe nos sentamos na beirada da cama.Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...Raquel pergunta,ansiosa:- E aí?Joana continua:- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica,nós trepamos!

Por que Eva comeu a maça?

Por que Eva comeu a maçã? No início, Eva não queria comer a maçã...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não! - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer paraque a Eva comesse a maçã.Atéque teve uma idéia.Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Coma que emagrece!
Aí deu nisso!!

PS: Me desculpem o longo intervalo de tempo sem postagens! Mas prometo que de agora em diante postarei todos os dias! Abraço..

Coisa de terrorista!

Todo o mundo se pergunta: por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis (?) razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro e com a mulher vestida com shak 18º - Reza-se para Alah: - 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00 -No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...). E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???

Piadas!

Já faz algum tempo que eu não atualizo. Então vou atualizar com um post com varias piadas (algumas sem graça, digo, super engraçadas kkk) pra me desculpar!

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que me deu. - Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja? - Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: - Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu: - Não, eu não sou viúva! E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? - E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado!Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor: Quero instalar um pára-raios no meu carro. E o vendedor explicou: Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro? E a loura: Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Pirâmide!

KkkKkkkkKK...

Cuidado com a herpes!

HaHaHaHaHa.. Se Fudeu!

Camisetas do Timão com o passar dos anos!

Clique na figura para aumentar..

Enquanto isso, na Suíça...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:Este é o Ministro da Saúde, Este é o ministro da Educação, Este é o ministro da Cultura,Este é o Ministro da Justiça...E assim foi.Chegou a vez do Presidente da Suíça:Este é o Ministro da Saúde,Este é o Ministro da Fazenda, Este é o Ministro da Educação,Este é o Ministro da Marinha...Nessa altura Lula começa a rir:Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?O Presidente da Suíça então diz: Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação, da Saúde... EU NÃO RI...

Doces ou travessuras?!

Hahaha.. Que mal!

Tampão!

KkKkKkKkkKk

Bugs do Google!

Imaginem só, que fazendo uma busca pelo google, eu digitei a palavra barbeiragem. E, como todos sabem, o google associa algumas palavras a outras. Olhem só o que aconteceu:

Não, Não é montagem. Eu mesmo tirei o print screen.

Desfile em traje de banho!

Sem graça... suahsuiahsuiah

Enquanto isso, no ginecologista...

Um ceguinho entra no consultório de um médico. - Doutor, preciso de uma orientação sua. - Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido. - Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar. - Está bem, qual é a dúvida? - É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris? - Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro. E o ceguinho: - Merda! Chupei uma pica!

Dedos longos!

KkKkKk... Mto boa..

Encontraram a mãe do Popeye!

Sabe o popeye?! Esse da foto aí embaixo, um marinheiro que comia espinafre e ficava muito forte?!


Pois então, foi encontrada recentemente a mãe dele. E o Quero Dominar o Mundo disponibiliza em primeira mão, a foto da mulher. Veja abaixo:

hsauhsiuahsuiahsuihauishauihsaius

A Bunda invisível!

hehehehehe!

Carnaval e camisinha!

O carnaval tá aí e, hoje em dia, camisinha é essencial, pois previne vários 'acidentes'. Vamos todos usa-las.

E, nunca se esqueça da musiquinha:

Se você quer fuder use camisinha,
pode ser da cara ou da baratinha,
usando camisinha você tem proteção,
protege seu cacete e também o bucetão...
Usando camisinha você tem proteção,
protege seu cacete e também o bucetão.

Nova Pílula!

Você já não está tão 'potente' quanto antes?! Já está ficando louco com a sua mulher?! Está enjoado das mesmas coisas sempre?! Seus problemas acabaram! Veja abaixo quem será o seu melhor amigo de hoje em diante!

Sósia do Schwarzenegger!

Prefiro nem comentar essas coisas! Tonto o que cria uma enquete dessa, mais idiota quem vota!

Aprenda a comer de graça no McDonalds!

Esse video ensina de maneira facil e interativa como comer de graça em um Mc Donalds! O video está em francês, mas dá pra entender perfeitamente o que acontece. O cara entra no Drive-thru entre dois carros e, na primeira cabine diz que não tem dinheiro e que entrou lá por engano. Então ele anda em direção a segundo cabine, e para no meio do caminho. Aguarda o carro de trás efetuar o pedido, e se dirigi a janelinha. Agora é só pegar o seu lanche, e torcer pra que o motorista de trás esteja com muita fome!




O quero dominar o mundo não se responsabiliza pelos danos causados por este video.

Aprenda a afastar o 'Ricardão' da sua namorada!

Sua namorada vive cheia de pretendentes?! Eles não cansam de ficar atrás dela, mesmo sabendo que ela tem namorado?! Faça como este cara aqui e e coloque uma foto no orkut, mostrando pra todo mundo que ela tem dono!



Clique aqui para ver a foto no Orkut e sem censura.

O Homem Mola!

Assistam até o fim! Muito bom!

Rádio!

O Tijolo!

Bar ou Academia?!

Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.

Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.

Os companheiros do bar Só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.

Compaixão:

- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0.

Liberdade:

- Você pode fumar na academia? 5x0.

Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.

Saúde:

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.

Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar !!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!

Aprenda a dançar Psy!

Você vê todos os seus amigos dançando Psy Trance, e não tem nem idéia de como é que se dança?! Você não frequenta raves porque tem medo de pagar mico?! Seus problemas acabaram! Aprenda a dançar com esse video inédito!

Guerra dos Sexos #6

Dando continuidade a Série Guerra dos Sexos, o capítulo 6!

Veja os capítulos anteriores:
Guerra dos Sexos #5
Guerra dos Sexos #4
Guerra dos Sexos #3
Guerra dos Sexos #2
Guerra dos Sexos #1

Te peguei!

kKkKkkKkkKk

Nunca chame um nerd de nerd!

KkKkkKk...

Dança do Adultério!

A que ponto chega uma pessoa em busca do sucesso. Não?! Seriam duas bibas loucas?! Ou só mais duas pessoas em busca da tão sonhada fama?!




Não sabia se colocana na categoria 'Videos' ou nas 'Pérolas', então coloquei nas duas! hsuiahisuhaiush

Harry Potter e a ordem da rosca!

Trailer do mais novo filme de harry potter!




Sem graça! shaiuhsiua

Guerra dos Sexos #5: A revanche!

Veja os capitulos anteriores:
Guerra dos Sexos #1
Guerra dos Sexos #2
Guerra dos Sexos #3
Guerra dos Sexos #4

Te odeio!

Mas que coisa mais gay! hsuiahsuihauisha

A volta do depoimento!

(clique na imagem para ampliar).

Se alguém estiver interessado, os telefones estão no depoimento! hsuiahsiuah
O 'Quero dominar o mundo' não garante a qualidade do produto. Vo querer comição.. hsaushaiuhsiuah

Rei do Photoshop!

Acho que vou contratar esse cara pra fazer o novo layout do blog. Fiquei impressionado com a capacidade dele de fazer montagens.. hsuaihusiah

Europeu tapado!

Nem tem o que comentar desse video... kkkkkkkkkkk

Depoimento pérola!

(clique na foto para ampliar)

Pra quem quiser o telefone dela pessoal, tá ali embaixo (7626-6186).. KkKkkKk
Vamos ligar td mundo e marcar um horário! hsuahsiuhauihsauih

Guerra dos Sexos #4

Quarto capitulo!

Veja os capitulos anteriores:
Guerra dos Sexos #3
Guerra dos Sexos #2
Guerra dos Sexos #1

Inaugurando nova categoria!

Inaugurando com esse post uma nova seção no site. A seção de pérolas do orkut!

Tirando foto com a web cam!

(Clique na foto para ampliar).


O cara só pode tá zuando né?! hsuahsiuhaiusa

Pai, cadê meu pinto?!

KKkkKKkkk... boa boa!

Mais um da famosa 'Dança do Creu'

Eu não sei o que é pior: ver essas coisas, ou ser cego! Quando eu chegar numa conclusão eu posto aqui! hsuahsuihauishuiahsuah

Restaurante!

Mas que dó! hsuahsuiahsuih

Guerra dos Sexos #3

Terceiro capitulo!

Capitulos anteriores:
Guerra dos sexos #2
Guerra dos sexos #1

Boteco!

hsuaihiushauau... boa boa..

Camiseta!

É extremamente necessário saber o que está escrito na camiseta que usamos.. hsuahuisah


Porn star = Estrela Pornô

Guerra dos sexos #2!

Segundo episódio! suiahsuah

Episodios anteriores:
Guerra dos sexos #1

Seja sempre você mesmo!

que maldade.. hsuiahuishauhsuai

Placa!

Então aonde não tiver essa placa, é permitido?! hsauihsuihuhua

Inspiração!

Descobrimos a inspiração do senhor Ferdinand Porsche ao criar o capô do fusca! rsrsrsr

Guerra dos sexos!

Primeiro capitulo! =D

Vômito em rede nacional de tv

Mulher gorfa em programa ao vivo, em rede nacional de tv!









Que nojo... kkkkkk

A diferença entre a foto com flash e sem flash!

Kkkkkkkkk

Aniversário!

Que nojo.. kkkkkk

Evidencias!

Pelo visto a noitada foi boa! kkkkkkkkkkk

Algo errado!

Que gay.. hsuiahiushausuiah

Mr. Bean na dança do Creu

Mr. Bean fazendo a dança postada aí embaixo!

hsuaihsuiahuishuihsa

Dança do Creu

À procura do par perfeito

KKkkkkkkk

Trato é trato

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudades!
- Não vem não, assombração! O trato foi:

"ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA" !

Suruba!

hsuaihisuhaiuhsauih

Ligação da mamãe!

kkkkkk..

Carta à namorada

Querida Maria,
Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa,é demasiado longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda devolta a foto minha que te enviei.
Com Amor, João.

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos,etc... Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.

No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

Querido João, Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com carinho, com muito, muito amor...
Maria

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.

Rumo ao hexa!

Vamos lá brasil! kkkk

Larri: O candidato que não passa a perna no eleitor!

hsuaihsuhauishuiahsuhaush!